Beyond Paradise

       安省10月26日实施了新的交通法规，不让开车的时候打电话、发信息、回邮件。当然，用有线或者蓝牙耳机接拨电话还是可以的，具体说来就是：Using hands-free devices while driving。然而就在这条法律颁布的前几日，我却不知道把手机的耳机丢到哪里去了。

        这半年来频频丢东西，先是手机丢，现在又是手机的耳机丢，而在这期间丢了的例如唇膏、硬币、钥匙、打火机等等一类小东西更是举不胜举，让我一度以为自己的“霉”期又到了。事实上我总觉得每过一段时间，自己就会无缘无故地 “走霉运”，不是今天掉东西，就是明天撞到胳膊腿的，而每到这个时侯，我的间歇性狂躁症就会随之发作，直至寻个什么缘由爆发之后，一切便又回归正常。

        然而这一次爆发的势头却在一点点地减少，不是因为积累不够，而是发觉自己不能再如此任性下去。其实我从不认为自己是任意妄为的人，甚至有一种“有万重的委屈付之一笑”的魄力，只是太多时候可以理性的思考却又无法理性的行动，于是我都把这一切的感性行为归罪到星座上面，告诉自己说这是所有白羊座人的通病。不是我自欺欺人，而其实是我从不觉得感性有什么不好，至少我觉得忠于自己的感觉自己的心去做每一件事情，不会后悔。

        生活中随遇而安，不因胜利而骄纵，不因名节而倨傲，不因失利而沉沦，不因落后而浮躁，我要做的只是保持内心的平静与安宁，然后再怀着一颗年轻、善良、宽容的心对待世事变幻。

        随遇而安，其实更是一种无为的思想境界。想当初那么洒脱地唱着《爱就爱了》的陈琳，如今却为情所困跳楼自杀，让人不免唏嘘感叹。两情相悦固然可遇不可求，可倘若因为主观、客观种种原因不能长相厮守的话，应该学会的是放下，把曾经的美好留在心底；可又倘若其中的一个谁辜负了另一个曾经以真心托付的情谊，请不要在对方想要离开的时候以死相威胁，因为那不是真正地爱一个人，也无需一味地想要去忘却，因为在未来的路上，当你偶尔想起曾经有过的小幸福时，可以驻足缅怀，可随即还是要继续自己的脚步行走下去。连刀刀不是都说嘛：记得的，才是活过。

        人生若只如初见，我不会记得你有负于我的种种，而只是去记住初见你时对你的欣赏。

        其实我是最不擅长写游记的。我这个人记性太差，通常在那时那刻那地的感受回到家就全都跑到九霄云外了，再加上累得要死，哪还有心情坐在电脑前码字。而去一个地方多了，最后连巴掌大的照相机都懒得拿，诸如留影纪念此类现在跟我完全不搭界，因为更多时候觉得有些地方、有些事情，自己经历过了就好，没有非得留个什么的必要。

        是的，感恩节的长周末我又跑出去了。

        B同学不理解为什么明明就一个半小时的车程，干嘛为要住一晚，就像我不理解他为什么每个周五晚上都要打牌打到凌晨一样。在那住是因为可以看到不同景色季节早晚的变幻。几年前每次去那看烟花都是站在人群中，最近几年每次都站在二、三十层的落地窗前俯视，那烟花不再是在头顶爆裂开，而是在我眼皮底下一朵朵地盛开，再也闻不到硫磺的味道，再也不必害怕掉下来的火星烧到自己，更不必担心下雪下雨，可总还是觉得少了点什么，可能少的是那种处在人群里热闹欢呼的气氛。

        高处显然不胜寒。

        早上一睁开眼望见的是瀑布蒸发的白花花的水汽，朝霞的余光从厚厚的云层里穿透出来，照映在我的脸上，我走到窗前，望着那一望无际、蜿蜒曲折的湖水，所有的烦恼此刻都犹如那水蒸气一般慢慢上升，然后烟消云散了。

        应该是这样的吧。

        西方曾经有位哲人说：女人呐，华丽的晶钻，闪耀的珠光，为你赢得了女皇般虚妄的想象，岂知你的周遭只剩下势力的毒，傲慢的香，撩人也杀人的灯光。女人呐，当你再度向财富致敬，向名利欢呼，向权力高举臂膀，请不必询问那只曾经歌咏的画眉，它已经不知飞向何方，因为它的嗓音已经干枯暗哑，为了真实、尊荣和洁净灵魂的灭亡。

        在这个花花世界里，每天，每天，有多少的人禁不起诱惑而分道扬镳，然而又有多少人被现实折磨得不成样子，然后忘记了曾经有过的那么多美好。太多的理由让我们去放弃，太多的借口让我们不想再坚持一下，而这时候又有谁敢说我们的心都是脆弱柔软的？

        有时候，离开不是因为不爱，而留下也不是因为爱。

        没错。说的就是我。而我的孙子是一只小狗。

       因为他爹昨天要出门，所以把他放到他的Grandma，也就是我家里寄养一天。我知道你们都奇怪为什么我会有这么大一个仔？说来话太长，而唠叨一直都“不是”我强项，所以我只能告诉大家：我个仔，二十又八，英俊小傻，风流涕淌，有意者请打我电话或发邮件，我会酌情安排的。

        言归正传。话说这只小狗长着黄黑色的长毛，两只圆溜溜的眼睛从来也不眨，一只耳朵竖起来，一只耳朵趴下去，一见到我就撒欢儿似的往身上扑，继而一顿狂闻（不是狂吻）。他爹走了之后，他先是懵懂无知，后来发现人没了，于是在家里追寻着他爹的足迹一直到门口，发现此路不通，就开始挠门，时不时的还发出呜咽声。我唤他，他便飞奔过来，如此几次过后，好像就把他爹忘的一干二净了。

        剩下我跟他独处。开始的时候，我们大眼对小眼，因为我总觉得跟狗说话有点矫情做作，而最重要的是，他到底能不能听得懂？于是我试图用养乌龟的方法——放任自流式，来对付他。我不管他，自己一个人躺在沙发上看书。没一会儿，就觉得脚特痒，原来是他叼着玩具来蹭我，我本能地说了一句干嘛，于是他便颠过来把嘴里的玩具给我。我拿起玩具，有点疑惑地看着他，尝试性地把“骨头”扔到远处，他果然跑过去叼，然后又颠颠地回来我身边。我摸摸他的头说了一句：good boy，他也好像听得懂似的，舔了舔我的手。我心想，小狗果然跟乌龟不一样（我可没有歧视乌龟的意思哦）。

        他爹给他起了个洋名叫Ruphy？Loofy？我不知道，因为他爹舌头大，分不清R跟L，但是我想Loofy应该不是一个名字，没准是我自己made up的。Ruphy除了喜欢来回捡骨头、四处闻味之外，还有一个癖好：撕纸巾。他总是趁我不注意的时候，偷偷地叼垃圾桶里的抹手纸来撕，看着地上被撕剩的大小不一的一地碎纸，对我这样一个neat freak来讲，简直就要抓狂了。于是我决定带他出去散步。

        我管不了下午的太阳有多猛烈，给他套上绳子就出了门。刚到走廊里，就看这家伙跟疯了一样狂咬绳子，咬住了之后，又跟吃了摇头丸一样狂甩。我想这绳子可能跟那堆碎纸有异曲同工之处，让他也抓狂了。好不容易到了外面，他终于不再咬绳子，开始迈着轻盈的小步子有条不紊的走着。我还想不愧是我的孙子，走路姿态都这么好看，谁知道5秒钟过后，他又跟打了兴奋剂似的拽着我狂奔。眼看着快奔到马路上了，我怕他不知道害怕，于是使了全身力气拉住，这才消停了一会。可就在等红灯的20秒里，他又不知道羞的在电线杆子下面撇了三根大条，幸亏我带着袋子，不然老子真的直接死给他看。

        去公园的一路上可谓之跋山涉水，路途坎坷。到了公园之后，小家伙看见松鼠、鸭子一类比他体型小的动物就上去追，可松鼠会上树，鸭子会飞，其结果可想而知都是以失败告终。公园里的大llama生下了小llama，老孔雀孵出了四只小孔雀，他好像跟人家很熟似的，不论遇见谁，还都要上去打个招呼先，真受不了。我一路上跟他走草地，过沙河的，两只脚都磨出了水泡，他还跟不知道一样，拉着我要往树丛里钻。我看情形不妙，于是一屁股坐在椅子上不走了，他跑到我脚边也顺从地躺了下来，我这才发现小家伙也累坏了，呼哧呼哧地喘着粗气。这时候王先生电话来了。我跟找到救星似的以为他回家了，谁知道他刚从公司出来，原本我还打算让他来接我们的，现在希望破灭，我真怀疑自己还有没有气力走回家。

        于是接下来的半个小时，我拖着两只受伤的脚，牵着他步履维艰地往家走，快走到家门口的时候，他突然趴地上不走了，任我怎么拉，怎么拽，就是不动，引得路人连连侧目。我打也不是，骂也不是，心里正盘算着该怎么办的时候，就听见一个熟悉的声音喊：狗子，快回家！一回头，看见王先生站在那里，也不管形象仪态，直接哭了出来。一边哭，一边还跟王先生说：他叫Ruphy，不叫狗子。

        王先生上来一把把他拉起来就往家走，这时不知道他是歇够了，还是看完我笑话觉得满意了，特配合地就起来了。回到家也不淘也不闹，就乖乖得躺着。而王先生以前也没养过小狗，搞得很兴奋似的，不理我一再声明人家有名字叫Ruphy，自顾自得狗子来狗子去的叫。晚饭后，又要带狗子出去散步，我无奈只能陪同。于是白天的一幕又重新上演一次，不过这次我没那么笨，换了一双鞋子。

        刚刚还想说这天热起来还没完没了了，谁知道喝口水的功夫就下起了瓢泼大雨。而我光顾看外面豆大的雨点和奔跑的行人，又想起几个月前那场惊心动魄的大雨冰雹，回过神儿时发现雨水早已经随风潲进屋里，书桌上草稿纸中的字迹都已模糊难辨。

        来到电脑前飞速写下上面的一段话，而雨竟然在瞬间就停止了，只留下玻璃上，马路上的斑驳水迹。还真是，原本想要借着雨天的意境凭吊一下逝去时光的，现在干什么未免都有那么一点的意兴阑珊。人生有时候还真是··· ···无以言表。

        可其实不管能不能表达出来，人生还是自己的不是吗？不会因为别人说几句不中听的，就失去了希望和梦想；也不会因为别人表扬你几句，就放弃了前方的路途；更不能因为某块人生道路上的绊脚石，跌倒了就再也爬不起来。于是无不时刻都提醒自己，做的好是应该的，跌倒了就要吸取教训，抖擞精神，然后勇敢上路。

        然而更多时候当翻过了无数高山大川，越过了大小的河流沟壑，却忘记了来时的路上有几多的艰辛，几多的痛楚，一切都变得自然而然了。而这些苦楚艰难，除了自己竟然再没有第二个人体会过，哪怕是在你快要忘记的时候，稍稍提个醒都不行。

        听起来孤独吧。可人生本来就是又凄凉又漫长的一段路，有人陪最好，没人陪的话一个人不也还是要走下去。并不是谁离了谁不能活，只是有了更好，没有也可。

        王妈妈告诉我说，没什么比有一个快乐的人生更值得庆幸的了。所以，我管你谁是谁，说什么做什么，只要我不想听不想干，就通通给我闪一边去，自己快乐才最重要。

        炎热的日子终于到来了。

        空气中仿佛都弥漫着灰尘的味道，而我躲在家里过着凉爽的日子，为下一个工作做准备，只在夜晚的时候出去。

        这些日子已经习惯了夜的气氛和颜色，每一次抬头仰望深蓝色幕布一般的天空，都觉得那深蓝色好像是从中间一点点地慢慢渲染到四周，没有尽头，而在遥远的天际那边，仿佛是新生的太阳。为天空做点缀的是点点的繁星，在晴朗的天气里能清楚地看到北斗七星，还有对应的那颗最闪亮的北极星。记得多年前在家的时候也曾见过，而今次在相隔万里的此处见到，心里那种奇妙的感觉让我温暖而又平静。

        其实很多事很多人不需要等到时过境迁，仿佛就像是野百合的春天，短暂地就那么飞转流逝了。而我从来害怕的也都不是一段感情的结束，而是要去面对爱情中的那些被埋藏、被掩盖的丑陋的谎言和不齿的心机。本是爱情至上的人，无论做什么都是跟着自己的心自己的感觉。然而失去感觉的那一瞬间，也就意味着失去了所有。曾经也害怕一个人，无论干什么都想找个伴儿，但如今却还需要一些时间留给自己独处、思考、反省和憧憬。结果就连王先生竟然也越来越多地“抱怨”说我的想法太多，可怀揣着无数大大的和小小梦想的我对此从来都是不屑一顾，因为我知道只有有梦想的人，即便那些梦想不能一一实现，可是他们的每一天也都是美好、快乐、充满活力的。

        野百合的春天纵然是短暂的，可或许它们在每个春天也都满怀着无数大大小小的梦想，然后努力地去一一实现。转瞬即逝的只是周围的人和事，不变的却是心中那一点对梦想的坚持。

       《哈里·波特》好像成了每年暑假的固定节目，不管好不好看，不管三个小时的电影里是不是打了两个半小时的盹，就跟看书一样，到了一定程度，不理它是否和从前一样精彩，反正就单纯地只是追着看下去而已，很多时候，我们要的只是一个结局。

        可我也不能说电影拍的不好，或者书写的不好，毕竟，一样的东西拿来给我拍或者给我写，也许连人家的万分之一都不如。不管怎么样，我想明年的第七部上，后年的第七部下，我还是会不长记性地再去为票房做贡献的。

        坐电影院里，走大街上，在饭店吃饭，无不看到人流滚滚，而且好像还都挺乐呵的，也没觉得经济怎么不好，然而当我上个礼拜逛街的时候在HR发现竟然连Balenciaga都在打折，才突然意识到经济竟然这么的不景气。可经济再不景气，饭要吃，工作要找，所以东西一定还是要买，尤其是当你看到“Please Hire Me Pants”都在on sale，而你又正好需要，怎么可能就这样走掉。

       再说健康。 最近一段时间周围两个朋友都因为长智齿而被牙疼折磨的半死，其中一个厉害到半边脸都肿了起来，半个多月都只能吃流食。可这还是比较轻的。看哈6的时候碰到很久没见的R，刚从国内回来，之前检查身体的时候发现有脂肪肝，心率不齐，等等一些上了年纪才有的病。我就很奇怪小小年纪的，怎么可能得这种病？！于是他老人家很自豪地讲给我听是因为酒喝的多，而且缺少锻炼造成的。！！！还有什么好说的呢，请您珍爱生命，拒绝酒精。

       今年的夏天好像怎么都没热起来，连去beach的兴致都因此而大大降低。可降低不等于没有，所以废话地说一句还是去了。

        上个星期把两只养了五年的乌龟拿到公园放生。原以为这一回自己还会没出息地掉眼泪，然后茶饭不香上几天，谁知道当天晚上回家就把鱼缸丢到阳台去了，继而也就只是在路过公园的时候想想它们应该过的不错，然后大踏步地走过，甚至连停下驻足的兴致都没有。

        我原本不是这么无情的人啊。

        只是爱人爱物都一样，不一定要不择手段地占有和得到，有的时候放生对方，也是给自己一条生路走。

        放生之后，去了几次beach，在湖边骑了几次自行车，我已然变成红、白、黑的组合体。之前G小姐还不相信我说晒黑了，验明正身后，方才一本正经地说，嗯，真的黑了。虽然我不喜欢听人家说我黑，但这一次，却再也没办法对此不屑一顾地小声嘀咕着其实没那么黑啦。事实总是胜于雄辩的。

        最近一个月的时间几乎都在外面奔走，难怪得朋友们都问我怎么MSN都不在线？嗯，因为都没什么时间，就连想更新了许久的博都没及时写。倒不是去的地方有多远，亦或是那些地方有多么的令人向往，只是身边的人不同，心境也有所不同而已。

        发生和经历的事情有很多，比如我的手机又一次差点坏掉。可是iPhone居然神奇到掉进水里后第二天还能自动开机，继而运作正常，让我有点开始相信自己还是有那么一点点的狗屎运的，可是去了Casino，买了649，事实证明，赌运从来跟我不搭界。

        回家后上线看到安吉拉的签名变成了“疯狂的长颈鹿”，想起之前去动物园拍了几张照片。





        MSN上碰到Joanna，第一时间跑来告诉我她终于买到了和我一样的Cole Haan bag。之前死活要用自己的新款棋盘Never Full换我的Cole Haan，在知道我已经有一个NF后方才作罢，谁知道找了两个月终于被她买到了，看着她兴高采烈的样子，突然觉得很多时候女孩子还真是容易满足的，一个包包就能开心好一阵。可在经历过之后，更多时候我发现自己对物质的要求反而没那么强烈了。只要是对的人，不论过什么样的生活，都是开心的。

        这一个月里感觉好像是在东奔西走，但事实上去的地方屈指可数，而多数也都是故地重游。





        一路走来，很多事情就好像呼吸一样，是那么自然的事，所以，我们相遇，也绝不是偶然。

        午夜开车在回家的路上，耳边响起那首《忽然之间》。A.C说过这首歌实在适合在夜深的时候轻唱给自己听。于是我一遍一遍地听着，一遍一遍地轻声唱着，以至于不想回家，就这样一直在路上兜兜转转。

        看《O的故事》，想起之前跟两男人讨论男女之间的关系。很多男人认为女人是附属品，而电影里给人的感觉也是这样的。男人对O说，你就是我的财产，当然你也可以选择不。但O没有，于是她真的像一件物品一样被要求做任何事情，甚至他还在她的身体上烙上了自己的印记，可最后男人还不是没把自己的感情算进去。影片结束的时候O拿过他口中的香烟，微微地笑了一下，他问你为什么笑，O说你对我说你爱我，但就像我想要的一样，我对你的任何惩罚你都会接受，是吗？他说我想是的。于是O吹熄了烟斗，在他的手上印上了一个"O"。而至始至终她从没对任何人说过爱。看，其实并不是谁是谁的附属，只是在爱里的人很难不丢失自己。

        Miss. A又飞去了新加坡，而我还在这座小城里过着我的小生活，每天坐在阳台上晒太阳，写东西似乎成了我的工作，可其实我真的很希望出去走走的。而自从那晚开车回家的路上喜欢上那种感觉后，我便时常在午夜里徘徊在这座小城的各个街道。有的时候什么都不想，有的时候想想一些人一些事，每次都别有一番滋味在心头。很多时候觉得一切老天自有安排，很多时候都给了你弥补过错的机会，只是有些人从未把握而已。于是纠结痛苦。可别人又有什么办法，所有的选择都是自己做的。

        魏老爷终于向A.C求婚了。但我竟然好像是最后一个知道的，我不管你是凌晨几点钟，不管你们睡了没睡，反正我就是要电话过去，因为真的是等不及早上你们上线了。我知道午夜凶铃把二位吓得半死，但我一点歉意都没有。嘻嘻。而最近好像事情一件接着一件的，有喜事，有伤心事，有开心事，还有烦事，可又好像都是别人的，只是因为自己在乎，所以也跟着上了心而已。

        坐在阳台上，太阳光肆无忌惮地洒在我身上，微风吹过，好不舒服。不管什么事情，开心的有多开心，烦恼的有多烦恼，通通都给我放一边，我要睡一觉先。